Fazia tempo que não aparecia nenhum maluco no meu msn.
Na verdade, tempo faz é que eu não acesso o Gazzag ou tenho paciência pra falar com os bloqueados da minha lista.
Sábado passado, este ser me adicionou.
Pelo nick, já percebe-se que é uma pessoa de extremo senso e muito normal.
Tá, tá, tá, não serei preconceituosa. O nick não diz nada sobre a pessoa (ah se minha terapeuta me ouve).
Tirem suas próprias conclusões:
isac_vida_loka disse:
oi
Malu Green! disse:
Oi
Quem é vc?
isac_vida_loka disse:
oi lida
(sim, a sua msg anterior foi um "oi" e ela foi lida)
Malu Green! disse:
Oi, mas quem é vc?
isac_vida_loka disse:
voc mada cu nmu ro gata lida
(Epa! Mal começa o papo e ele me manda praquele lugar? E sim, a mensagem foi lida.
E eu continuo tentando entender o que ele tentou dizer com esse amontoado de letras. Qdo eu digo que um dos maiores problemas da humanidade é a comunicação, ninguém me ouve.)
Malu Green! disse:
O que é isso? Vc é analfabeto?
isac_vida_loka disse:
vc ma da ceu msn gata lida
(Tão poucas letras e tantos significados:
Não, eu não sou a Madá.
Ah sim, você só quer o céu? Mais nada? Simplório, ahn!?
E óbvio a msg foi lida, que coisa!
Ok, depois de meia hora olhando, entendi que ele queria o meu msn. Mas perae, já estávamos no msn!!!! Oh my! Será que ele quis dizer que eu dei meu msn pra ele? NUUUUUUNCA!)
Malu Green! disse:
Ok! Vc é só mais um louco (e pior, analfabeto) que aparece no msn! bem vindo à minha lista de bloqueados
Isso prova que eu continuo atraindo.
E a lista dos bloqueados cada vez aumenta mais.
quarta-feira, 4 de março de 2009
terça-feira, 3 de março de 2009
Vamos ali pra eu te examinar?
Eu tinha me esquecido de como é difícil escolher um ginecologista.
Minha primeira ginecologista foi uma dra bem boazinha; Ângela. Tinha um consultório em frente à minha casa. Fui levada por minha mãe, por volta de 13 ou 14 anos. Época em que não tínhamos plano de saúde e este não era um produto altamente difundido e comercializado como hoje.
Nem me lembro exatamente o que rolou na consulta, além da inevitável posição de frango assado. Óbvio!
Lembro-me que tinha um abcesso na virilha. Nem era na dita-cuja. Mas mesmo assim, fui iniciada na cadeira maldita.
Passado o tratamento, decidi que me manteria o máximo de tempo possível longe daquela tortura chinesa. Santa ingenuidade!
Mantive minha promessa o máximo que pude. Altamente negligente, percebi que teria que voltar à ginecologista de qualquer forma. Não havia como escapar deste mal necessário.
Lá pelos 21 anos, voltei.
Não fui na mesma Dra. Acho que ela nem atendia mais no mesmo lugar. Acabei fazendo uni-duni-tê no livrinho do convênio e fui parar no consultório de Dra Aurélia.
Achei que havia me preparado para novamente deitar-me na cadeira de torturas. Ledo engano.
Deitar em posição de flor desabrochando na primavera era o de menos. Aquele dia fui apresentada ao Mr. Espéculo.
Um cara frio. Gelado, pra ser mais exata. Que sem cerimônia alguma foi entrando, como se a casa fosse dele!
HEY, Mr.! Que abuso! Não rola nem um peitinho pra criar um clima!?!?!
Humpf!
Tirando minha cara de alguém-mate-esta-mulher e a vontade de levantar e pular, pra ver se aquilo saía dali, o exame foi quase tranquilo.
Quase, pq qdo comecei a me acostumar, Mr. Espéculo começou a esquentar um pouco, e eu podia pensar em relaxar, mais alguém entra!!!!!!
Tá! Casa-da-mãe-joana agora!?! Entra quem quer, quando quer?!
Era um pauzinho bem falidinho, fino e incômodo e começa a raspar tudo lá dentro.
HEY! Tô sentindo cócegas aqui na garganta! Tem jeito de parar de me cutucar!?
Ok, o exame acabou.
UFA!
Demoraria um ano pra voltar ao sofrimento!
O tempo passou, eu já estava um pouco acostumada com aquele ritual. Um pouco, pq na verdade achei que nunca me acostumaria com aquela mulher exatamente ali na minha frente, naquela posição, encarando meu lado mais... profundo.
Não lembro o motivo, mas desisti de Dra Aurélia. Talvez o fato de ela ter sido a apresentadora do Mr. Espéculo tenha me deixado um pouco traumatizada. Sem contar que ela não conseguia resolver minhas cólicas homéricas.
Procurei a Dra Vivian, lá do outro lado da cidade, por indicação de uma amiga.
Como todo consultório de gineco, ficava muito tempo esperando, mas a Dra era um amor, super simpática e TCHARAM o Mr. Espéculo que ela me apresentou era um cara hot! Nada de metal. Um outro material (provavelmente plástico) que estava na temperatura ambiente. Dra Vivian sim, entendia das coisas.
Porém, ela encontrou um mioma lá dentro.
Oh my! E agora? Quem poderá me defender?
Dra Vivian podia, mas de uma forma que não era a mais legal. Então ela indicou outro médico que faria a cirurgia por vídeo.
Ok, e lá vamos nós.
Por algum motivo que me é obscuro no momento (ok, vcs já perceberam que eu não tenho memória), não deu certo com o médico indicado. Uma vaga lembrança me veio agora. Ele parecia louco e queria me operar de uma forma louca.
Comecei novamente o uni-duni-tê na lista do convênio.
Encontrei uma clínica. Mais ou menos próxima de casa. Num prédio legal. Com um site legal.
Liguei e marquei.
- Qual dr você quer?
- Qualquer um. (não conhecia ninguém mesmo)
Cheguei no dia da consulta com meus exames e esperei, esperei, esperei, esperei. Eu achava que os médicos que eu já tinha ido demoravam, mas aquele!!!!! Era uma espera sem fim!
Mal humorada, finalmente fui chamada.
Quem me chamou foi o Dr Carlos. (Confesso que achei estranho. Homem. Aquela posição. Sr Espéculo. As coisas não casavam muito.)
Entrei na sala. E o Dr Carlos, sorridente me recepcionou.
Conversamos. Muito. Ele viu os exames. E então veio a fatídica frase: vamos ali pra eu te examinar.
Ai caraca! É um homem! E eu não tô afim dele!
Mas...
Tá no inferno, abraça o capeta. Bora lá.
A secretária entrou pra ajudar e quando eu estava na posição para morrer, ele entrou.
E eu lá, olhando pro teto, super compenetrada na pintura e na luminária. Lembro até hoje perfeitamente delas.
Minha primeira frase, no momento em que literalmente me abri para Dr Carlos, foi: "Fala sério! Quem inventou esse exame foi um homem, né? Só pode! Caramba! Além dessa posição ingrata só vão colocando coisa aí dentro. E nada de colocar uma coisa legal! É metal, é palitinho, é lâmpada! Tá virando uma caixa de ferramentas a coitada."
Ele e a Paula, secretária, rolaram de rir. O gelo foi quebrado, e pra sempre.
Dali pra frente eram brincadeiras e mais brincadeiras.
Quando ele avisou que tinha terminado, me surpreendi:
- OPA! Eu nem senti colocar!
Ok, esta frase poderia ser péssima em qq outra situação que envolvesse a posição de adoração ao sol às avessas e um homem. Mas naquele caso, WOW!
Bem, não preciso dizer que nunca mais mudei de gineco, né?
O cara é bom pra caraca, tem a mão quentinha (muito importante!!!), fez minha cirurgia super bem, fez o acompanhamento, cuidou de mim quando passei mal num exame, se interessa por todos os outros exames que eu faça (independente da especialidade ele sempre quer ver todos) e é gente boa pra caraca.
Eu adoro brincar com ele, reclamando de tudo que ele está fazendo, falando que tô sofrendo e a culpa é dele.
Ficamos tão íntimos, com perdão do trocadilho barato, que ele sempre fala: Meu Deus! Como vc reclama mulher! Eu tenho que apertar mesmo pra ver se tá tudo certo aqui. E não está frio aqui dentro não. Pára com isso. Eu não estou com frio. Se vc ficasse de roupa não teria frio.
E isso tudo, rindo muito. Um clima super legal. Eu nem lembro que estou nua como vim ao mundo, arreganhada como não vim ao mundo e que ele tá olhando lá dentro com um holofote pra uma coisa que pouco vê o mundo.
Bem, a última vez que nos vimos, foi final de 2007. E ele SUMIU! =O
Mudou de consultório e no consultório novo ninguém atende =(
Aí, há uns 2 ou 3 meses estou fazendo uni-duni-tê na lista do convênio.
Os nomes já me dão arrepios.
Tupinambá - Aham, o consultório deve ser numa aldeia. Não quero nem pensar no espéculo.
Haruo - O exame deve ser feito dentro da pokebola
Apollonio - Oh my! Não! Com este nome você não vai ver minha Apollonia!
Baskerville - Vai me olhar com uma lupa, fumando cachimbo e dizer: Elementar minha cara Lara!
Thecle - Não, eu não tenho teclas a serem examinadas.
Bronchtein - Poutz! Dispensa comentários.
E a saga está apenas começando!
Minha primeira ginecologista foi uma dra bem boazinha; Ângela. Tinha um consultório em frente à minha casa. Fui levada por minha mãe, por volta de 13 ou 14 anos. Época em que não tínhamos plano de saúde e este não era um produto altamente difundido e comercializado como hoje.
Nem me lembro exatamente o que rolou na consulta, além da inevitável posição de frango assado. Óbvio!
Lembro-me que tinha um abcesso na virilha. Nem era na dita-cuja. Mas mesmo assim, fui iniciada na cadeira maldita.
Passado o tratamento, decidi que me manteria o máximo de tempo possível longe daquela tortura chinesa. Santa ingenuidade!
Mantive minha promessa o máximo que pude. Altamente negligente, percebi que teria que voltar à ginecologista de qualquer forma. Não havia como escapar deste mal necessário.
Lá pelos 21 anos, voltei.
Não fui na mesma Dra. Acho que ela nem atendia mais no mesmo lugar. Acabei fazendo uni-duni-tê no livrinho do convênio e fui parar no consultório de Dra Aurélia.
Achei que havia me preparado para novamente deitar-me na cadeira de torturas. Ledo engano.
Deitar em posição de flor desabrochando na primavera era o de menos. Aquele dia fui apresentada ao Mr. Espéculo.
Um cara frio. Gelado, pra ser mais exata. Que sem cerimônia alguma foi entrando, como se a casa fosse dele!
HEY, Mr.! Que abuso! Não rola nem um peitinho pra criar um clima!?!?!
Humpf!
Tirando minha cara de alguém-mate-esta-mulher e a vontade de levantar e pular, pra ver se aquilo saía dali, o exame foi quase tranquilo.
Quase, pq qdo comecei a me acostumar, Mr. Espéculo começou a esquentar um pouco, e eu podia pensar em relaxar, mais alguém entra!!!!!!
Tá! Casa-da-mãe-joana agora!?! Entra quem quer, quando quer?!
Era um pauzinho bem falidinho, fino e incômodo e começa a raspar tudo lá dentro.
HEY! Tô sentindo cócegas aqui na garganta! Tem jeito de parar de me cutucar!?
Ok, o exame acabou.
UFA!
Demoraria um ano pra voltar ao sofrimento!
O tempo passou, eu já estava um pouco acostumada com aquele ritual. Um pouco, pq na verdade achei que nunca me acostumaria com aquela mulher exatamente ali na minha frente, naquela posição, encarando meu lado mais... profundo.
Não lembro o motivo, mas desisti de Dra Aurélia. Talvez o fato de ela ter sido a apresentadora do Mr. Espéculo tenha me deixado um pouco traumatizada. Sem contar que ela não conseguia resolver minhas cólicas homéricas.
Procurei a Dra Vivian, lá do outro lado da cidade, por indicação de uma amiga.
Como todo consultório de gineco, ficava muito tempo esperando, mas a Dra era um amor, super simpática e TCHARAM o Mr. Espéculo que ela me apresentou era um cara hot! Nada de metal. Um outro material (provavelmente plástico) que estava na temperatura ambiente. Dra Vivian sim, entendia das coisas.
Porém, ela encontrou um mioma lá dentro.
Oh my! E agora? Quem poderá me defender?
Dra Vivian podia, mas de uma forma que não era a mais legal. Então ela indicou outro médico que faria a cirurgia por vídeo.
Ok, e lá vamos nós.
Por algum motivo que me é obscuro no momento (ok, vcs já perceberam que eu não tenho memória), não deu certo com o médico indicado. Uma vaga lembrança me veio agora. Ele parecia louco e queria me operar de uma forma louca.
Comecei novamente o uni-duni-tê na lista do convênio.
Encontrei uma clínica. Mais ou menos próxima de casa. Num prédio legal. Com um site legal.
Liguei e marquei.
- Qual dr você quer?
- Qualquer um. (não conhecia ninguém mesmo)
Cheguei no dia da consulta com meus exames e esperei, esperei, esperei, esperei. Eu achava que os médicos que eu já tinha ido demoravam, mas aquele!!!!! Era uma espera sem fim!
Mal humorada, finalmente fui chamada.
Quem me chamou foi o Dr Carlos. (Confesso que achei estranho. Homem. Aquela posição. Sr Espéculo. As coisas não casavam muito.)
Entrei na sala. E o Dr Carlos, sorridente me recepcionou.
Conversamos. Muito. Ele viu os exames. E então veio a fatídica frase: vamos ali pra eu te examinar.
Ai caraca! É um homem! E eu não tô afim dele!
Mas...
Tá no inferno, abraça o capeta. Bora lá.
A secretária entrou pra ajudar e quando eu estava na posição para morrer, ele entrou.
E eu lá, olhando pro teto, super compenetrada na pintura e na luminária. Lembro até hoje perfeitamente delas.
Minha primeira frase, no momento em que literalmente me abri para Dr Carlos, foi: "Fala sério! Quem inventou esse exame foi um homem, né? Só pode! Caramba! Além dessa posição ingrata só vão colocando coisa aí dentro. E nada de colocar uma coisa legal! É metal, é palitinho, é lâmpada! Tá virando uma caixa de ferramentas a coitada."
Ele e a Paula, secretária, rolaram de rir. O gelo foi quebrado, e pra sempre.
Dali pra frente eram brincadeiras e mais brincadeiras.
Quando ele avisou que tinha terminado, me surpreendi:
- OPA! Eu nem senti colocar!
Ok, esta frase poderia ser péssima em qq outra situação que envolvesse a posição de adoração ao sol às avessas e um homem. Mas naquele caso, WOW!
Bem, não preciso dizer que nunca mais mudei de gineco, né?
O cara é bom pra caraca, tem a mão quentinha (muito importante!!!), fez minha cirurgia super bem, fez o acompanhamento, cuidou de mim quando passei mal num exame, se interessa por todos os outros exames que eu faça (independente da especialidade ele sempre quer ver todos) e é gente boa pra caraca.
Eu adoro brincar com ele, reclamando de tudo que ele está fazendo, falando que tô sofrendo e a culpa é dele.
Ficamos tão íntimos, com perdão do trocadilho barato, que ele sempre fala: Meu Deus! Como vc reclama mulher! Eu tenho que apertar mesmo pra ver se tá tudo certo aqui. E não está frio aqui dentro não. Pára com isso. Eu não estou com frio. Se vc ficasse de roupa não teria frio.
E isso tudo, rindo muito. Um clima super legal. Eu nem lembro que estou nua como vim ao mundo, arreganhada como não vim ao mundo e que ele tá olhando lá dentro com um holofote pra uma coisa que pouco vê o mundo.
Bem, a última vez que nos vimos, foi final de 2007. E ele SUMIU! =O
Mudou de consultório e no consultório novo ninguém atende =(
Aí, há uns 2 ou 3 meses estou fazendo uni-duni-tê na lista do convênio.
Os nomes já me dão arrepios.
Tupinambá - Aham, o consultório deve ser numa aldeia. Não quero nem pensar no espéculo.
Haruo - O exame deve ser feito dentro da pokebola
Apollonio - Oh my! Não! Com este nome você não vai ver minha Apollonia!
Baskerville - Vai me olhar com uma lupa, fumando cachimbo e dizer: Elementar minha cara Lara!
Thecle - Não, eu não tenho teclas a serem examinadas.
Bronchtein - Poutz! Dispensa comentários.
E a saga está apenas começando!
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